Accepter son corps...

Certaines personnes se disent, « Il faut que je maigrisse pour accepter mon corps et m’aimer ».

Savez-vous qu’il existe souvent des explications psychologiques à ce surpoids?

(Hormis des facteurs hormonaux ou des problèmes de santé physique, ou d’hérédité, mais aussi les croyances héritées sur ce qu’est la nourriture)

Chaque corps est une carte différente, chaque corps a ses propres besoins.

Les régimes type peuvent marcher un temps, mais si les besoins psychologiques ne sont pas nourris… bonjour l’effet yoyo!

Chacun entretient une relation particulière avec la nourriture:

-manger pour vivre,
-manger juste pour survivre,
-manger pour se sentir exister,
-manger pour prendre du plaisir,
-manger pour compenser un manque affectif, de sécurité,
-se priver de manger pour se punir.. et bien d’autres…

En comprenant le sens de notre relation à la nourriture, et en comprenant les besoins qui nous animent, chacun pourra gérer son programme alimentaire et l’équilibrer par rapport à ses besoins physiques, physiologiques et psychologiques.

Posez-vous ces questions:

-Pourquoi voulez-vous mincir?

Pour plaire, pour se sentir bien, libre, pour prendre le contrôle, avoir le pouvoir, pour s’aimer,….?

Quel besoin profond la nourriture satisfait-elle?

Le bien être, la sécurité, l’intimité à soi, comble un vide, le sentiment de vous faire du bien, prendre du plaisir, le lâcher-prise, le partage, le pouvoir, le contrôle, l’humiliation, la culpabilité, la tristesse?

Souvent, il s’agit d’émotions refoulées, qu’on ne se s’autorise pas à ressentir qui créent en nous un comportement compulsif, car en n'acceptant pas de ressentir et d'accepter nos émotions, nous empêchons la vie circuler en nous.

Il n’y a pas de recette miracle, il est important de vous écouter, d’écouter votre corps et de le comprendre pour atteindre un set point (poids de forme). Ceci est faisable en s’aidant d’un coach, d’un diététicien, d’un livre… lorsqu'on pense qu'on a besoin de mincir pour s'aimer.

Le vrai déclic arrive lorsqu'on comprends que "s'aimer et aimer son corps est le meilleur moyen de maigrir"

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par: Zhaïra Bennani, MasterCoach en communication, Praticienne PNL, NeuroActiv® coach, thérapies brèves, Communication Non Violente®

En quoi un coach peut vous aider dans votre carrière?

Nous passons la plupart du temps au travail... à travailler.

Notre soi, nos passions, l'amour, l'amitié ne trouvent plus le temps de s'exprimer.

Imaginez donc, une personne qui n'aime pas son travail malgré toutes ces contraintes?

Se dire que la vie est courte, oui, c'est un peu philosophique, mais cela vous fait-il constater que la majorité du temps que vous passez au travail peut être sans saveur, sans motivation, sans vibrations intérieures ?

Qu'est ce qui vous empêche de changer les choses?

Le salaire? La stabilité? L'incertitude du futur? Le marché du travail?...

Vous préférez la tranquillité de maintenir le statut quo même si c'est dans la démotivation totale et la survie sans grandes ambitions?

Je comprends,... ce qu'on vous demande n'est pas de démissionner de votre entreprise sans avoir de plan B, mais de réfléchir à votre vie et d'instaurer des changements personnels qui vous permettront de vous sentir plus "vivant" et de retrouver une énergie créatrice à votre niveau et dans tout ce que vous entreprendrez.

"Je changerais de boulot quand j'aurais de l'énergie, ...., quand je trouverais un meilleur salaire, ..., quand l'avenir sera moins flippant,... quand je finirais de payer mes crédits,..."

Se parler de cette manière est le meilleur moyen de PROCRASTINER (laisser à demain)...et ceci vous bloque dans un cercle vicieux.

L'inconfort au travail peut vous conduire à des comportements compulsifs et même à une dépression.

Un petit changement, là où vous êtes, strictement pour VOUS, peut être un coup de boost à votre vie, à votre carrière...

C'est là qu'un coach peut intervenir, vous aider à choisir une nouvelle voie.... de réflexion, d'action, ...

Via un diagnostic de votre personnalité, vos compétences, vos talents, vos besoins, la situation, ainsi que les possibilités qui s'offrent à vous, ... vous pouvez dès demain vous lever du bon pied, retrouver votre motivation et commencer un nouveau chapitre. 

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par: Zhaïra Bennani, MasterCoach en communication, Praticienne PNL, NeuroActiv® coach, thérapies brèves, Communication Non Violente®

Ce que l'autre pense de nous

Ce que l'autre pense de nous a de l'importance car nous respectons (généralement) l'humanité qui est en nous.
Ces mêmes humains à qui nous accordons de l'intérêt sont parfois les plus durs et les plus injustes envers nous en nous jugeant.
Parfois ce sont des proches, des personnes qui créent en nous l'ambivalence d'avoir mal d'amour et mal d'être jugé à tort.
Il est important de s'éloigner de ces personnes là, de les priver de notre présence de notre amour pendant un temps. Cela nous permet de récupérer, de reprendre des forces, de reprendre confiance en soi. Surtout, cela nous permet d'analyser le jugement qu'on nous a adressé. Peut être, est-ce une critique constructive? Seul nous pouvons y répondre! et cette question est le meilleur remède au jugement. 

Nous pouvons chercher à comprendre ce qui l'a poussé à nous adresser ce jugement. Tout d'abord en se questionnant sur notre propre ressenti et puis dans un second temps, peut être, en le questionnant, lorsqu'on se sent prêt à le faire...
Penser savoir ce que l'autre à voulu dire fais de nous des "juges" au même titre que ceux qui nous ont blessé!
"Zapper" l'incident et continuer notre relation sans s'expliquer sera la première couche d'un "mille feuilles" dont la millième feuille nous explosera en pleine figure.
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L'équation serait :
Gérer son émotion négative = Observer les faits => S'écouter => Exprimer son besoin => Faire une demande à l'autre...
(Processus de Communication Non Violente®)

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par: Zhaïra Bennani, MasterCoach en communication, Praticienne PNL, NeuroActiv® coach, thérapies brèves, Communication Non Violente®

Il vous arrive de crier sur vos enfants?

Si nous en arrivons à crier sur nos enfants, c'est manifestement parce que nous n'arrivons pas à nous faire entendre par eux.

Quand vous criez, votre enfant perçoit votre cri comme une menace, un danger à venir. 

Son cerveau entre en état d'alerte et l'enfant réagit de 3 manières possibles:

il court s'enfermer dans une autre pièce,  
il est apeuré, s'arrête et regarde dans le vide, 
il répond et crie à son tour,  

Quelque soit sa réaction, l'enfant cherche à se protéger de se qu'on peut lui dire ou lui faire.

En criant nous leurs faisons peur et la peur est source de stress pour l'enfant. 

Par conséquent,  faire peur et stresser son enfant est dangereux pour son éducation. 

Le message que vous tentez de transmettre (arrête de faire ce que tu fais!, attention tu vas te faire mal!) va se perdre en cours de route et toute communication sera rompue.

Crier n'est pas un moyen de contrôler votre enfant, lorsque nous crions car nous perdons le contrôle d'une situation, nous n'arrivons pas à atteindre notre objectif.

Comment pouvez-vous demandez à votre enfant de se contrôler alors que vous-même en tant que parent avez du mal à y parvenir?

De notre culture, nous héritons de la croyance limitante selon laquelle les enfants ont besoin d'être mâtés, dressés, "yetrabba", ils sont jugés trop gâtés, agités, insupportable "heyej", "mdallel". 

Les enfants nous entendent le dire, les juger et même parfois les insulter. 

Quelles sont d'après vous, les conséquences que de tels actes peuvent avoir sur un enfant en pleine construction de sa personnalité?

Êtes-vous en mesure de penser qu'un enfant qui bouge, agit, s'agite, vous teste... est en train d'apprendre?

Si vous criez, lui inculquez vous une manière de communiquer respectueuse? Lui donnez-vous le bon exemple?

Êtes-vous capable en tant que parent de vous sortir d'une telle situation dans le calme et le respect? Cela donnerait-il un bon exemple à votre enfant?

Souhaitez-vous donner le bon exemple à votre enfant, le diriger, lui apprendre la vie?

Souhaitez-vous que votre enfant s'excuse d'un comportement qui vous stresse ou vous fait peur?

Alors que pensez-vous de vous excusez auprès de votre enfant d'avoir crié?

"Mon fils/ ma fille, je sais que j'ai crié et que je me suis emporté. Je sais que ce n'est pas agréable pour toi et ça ne me fait pas de bien à moi non plus. Je t'aime mon enfant et j'ai pris la décision de me contrôler et de ne plus crier. Il est important pour moi de m'occuper de toi et de te protéger, j'aimerais m'appliquer à le faire dans le calme. Mon enfant, cela me prendra peut être du temps  pour me maîtriser à 100%, préviens moi quand tu sens que je pourrais crier ou te faire peur. Je veux te protéger et non te faire peur. Et s'il m'arrive de crier, je le reconnaîtrai et m'en excuserai."

Si vous le souhaitez, nous pouvons vous accompagner à améliorer votre communication en famille... You'Re Well'Com... Venez comme vous êtes!

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par: Zhaïra Bennani, MasterCoach, Praticienne PNL, NeuroActiv® et thérapies brèves 

Exercice: profiter pleinement de ce qui est bon pour soi !

Quelles sont les qualités profondes que j’aime en moi ?
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1)
2)
3)
4)

Pour chacune, 

- Explorer quelle émotion accompagne le fait de vous reconnaître cette qualité. Nommez cette émotion.

- Où cette émotion se manifeste-t-elle dans votre corps?

- Quelles pensées accompagnent cette émotion?

- Quelle attitude accompagne cette émotion?

Pendant une semaine, repérez chaque jour  les éléments positifs qui découlent de cette qualité que vous avez en vous. Notez-les.

Ré-explorez votre ressenti, comme précédemment, (Émotion, attitude, pensées)

Détendez vous, laissez ce bien être s'amplifier à chaque inspiration.

Et aussi, 

Repérez les pensées ou petites voix intérieures qui vous empêchent de profiter de cette qualité. 

("J'ai de plus gros défauts", "Cette qualité n'est pas si utile", "Je ne sais pas l'utiliser, l'optimiser"...)

Sachez que ces petites voix qui semblent avoir une influence négative sur vous et vous découragent, ont une fonction positive et oeuvrent pour votre bien. 

Vous n'en n'êtes pas convaincu ? Contactez-nous, nous vous réconcilierons avec vos petites voix intérieures.

You're Well'Com... Venez comme vous êtes!

par: Zhaïra Bennani, MasterCoach, Praticienne PNL, NeuroActiv® et thérapies brèves 

 

Que faisons pour que notre couple dure?

Tous les jours nous vivons notre routine et laissons notre vie se dérouler. 

• Qui et combien d'entre nous se posent des questions sur la durabilité de leur relation?

•  En quoi agissons nous pour que notre couple dure?

• Que ne faisons nous pas et qui pourrait améliorer la qualité de notre relation? 

• Notre relation d'aujourd'hui est-elle synonyme de bonheur? Souhaitons qu'elle dure ainsi?

• Ressemble-t-elle à nos attentes? Que pourrions-nous faire pour la faire durer?

Aujourd'hui, dans notre société actuelle, les relations sont des successions d'instants et non une continuité. 
Les personnes passent un moment ensemble, peuvent définir leur relation et lui coller l'étiquette "en couple" ou encore, s'arrêter là. 

Elles peuvent se marier ou se séparer après une période en couple, elles peuvent consolider leur union en ayant des enfants ou divorcer.

Et parfois même, divorcer avec des enfants déjà nés et repartir vers de nouvelles unions, dans des familles recomposées 

ou une nouvelle vie sans engagement sentimental, focalisée sur d'autres domaines de vie mais seul, et avec des bleus à l'âme.

Ajoutons à ces éventualités, les personnes qui travaillent beaucoup au cours d'une journée, qu'elles passent plus de temps avec des collègues de sexe opposé qu'avec leur conjoint et investissent plus de temps et d'énergie dans leurs relations avec les collègues, que celles ci peuvent aboutir à une plus grande complicité qu'avec le conjoint.

Notre société actuelle voit se développer de plus en plus de relations sans engagement, qu'elles soient une relation non étiquetée "en couple", sous forme d'amitié améliorée ou encore, des relations extra-conjugales épanouissantes car sans engagement, mais combien de temps de telles relations peuvent-elles durer et être épanouissantes et ressourçantes?

Qu'est ce qui fait que de nos jours, nous choisissons de tels modes de vie sans attaches?  Qu'est ce qui fait cette peur de l'engagement qui pourrait nous garantir une relation plus complète et plus durable?

D'après mon expérience dans le coaching des couples, j'ai pu tirer des conclusions basées sur l'observation: l'illusion,  sur laquelle un couple débute pensant que les sentiments durent toujours avec la même intensité et la même ferveur sans avoir à s'y impliquer ou à y travailler.

Or, ces même personnes remarquent qu'au fil des années vécues ensemble, les sentiments envers son conjoint évoluent et semblent s'user.

On peut, de ce fait penser,  ne  plus aimer  son partenaire alors pourquoi rester fidèle ou pourquoi rester tout court?

Les sentiments peuvent être mis de côté dans certains domaines de vie par exemple, au travail. 

 Et la routine peut prendre le dessus, avec tout le lot de fatigue et de parasitage qu'elle apporte. Nous usons de l'énergie, du temps, notre motivation en ne séparant pas les différents domaines et en n'organisant pas nos priorités. 

Quand le couple n'est plus une priorité, quand nous nous laissons prendre dans le tourbillon de la vie et que nous oublions d'accorder à chaque chose, l'énergie et le temps nécessaires, certaines choses perdent de leurs valeurs, comme le couple lorsqu'il n'est pas entretenu. 

Si vous êtes à ce stade dans votre vie de couple, faites une pause et posez-vous les questions énoncées au début.

Et si jamais vous avez besoin d'être accompagné pour faire le bilan de votre relation, You're Well'Com... Venez comme vous êtes!

par: Zhaïra Bennani, MasterCoach, Praticienne PNL, NeuroActiv® et thérapies brèves 

 

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Désarmorcer un conflit dans le couple par la communication

Voici quelques techniques pour résoudre un conflit entre deux partenaires:

- Ecouter activement

Parfois, lors d’une discussion nous sommes concentrés sur l’idée de donner notre avis et le faire accepter en argumentant.

Pendant ce temps, nous n’écoutons pas vraiment les propos de l’autre. Pour être sûr de le comprendre, reprenez ce qu’il vient de dire avec vos propres mots: « Donc, ce que tu veux dire c’est… »

jusqu’à obtenir la validation de votre partenaire sur votre compréhension. Ensuite, donnez votre opinion, votre vision sur la question. Votre partenaire devrais choisir de faire la même chose

car cette technique permet de se sentir écouté et compris même lorsque nous ne sommes pas du même avis.

- Commencez vos phrases par « je »
Lorsque vous souhaitez parler d’un problème, commencez vos phrases « je » et exprimez ce que vous ressentez.
Exemple: Evitez « tu me caches des choses » ou « tu ne me dis jamais rien ». Cela mettra votre partenaire sur la défensive, il cherchera à se justifier, se défendre et peut finir par se
fermer et rendre la discussion infructueuse.
Dites plutôt: « ça m’a blessé de savoir que JE n’étais pas au courant » Cela démontre à votre partenaire que vous prenez la responsabilité de ce que vous ressentez plutôt que de le
blâmer.

- Se concentrer sur le problème et non sur la personne
Il est important de se concentrer sur la discussion sans blâmer son partenaire. Si la discussion devient personnelle et dégénère en règlement de compte, en insultes, cynisme, moqueries à l’encontre des personnes, il est préférable d’arrêter la discussion car elle
serait improductive.

- Savoir arrêter la discussion
Quand celle ci dégénère en agressivité et en insultes, inutile de continuer. Faites autre chose, ensemble ou séparément pour prendre un break, le temps que les esprits se calment. Choisissez de faire quelque chose qui vous relaxe ou vous fait plaisir. Quand vous
vous sentez suffisamment calme, reprenez la discussion et tenez compte de ses règles de gestion de conflit. Il est important de revenir pour désamorcer le conflit, car vous pouvez
laissez des problèmes irrésolus et des mots inexpliqués qui peuvent laisser des ressentiments plus graves.

- Pensez à être « orienté solution » dans votre démarche de gestion du conflit
Les désaccords font partie intégrante de la vie d’un couple. Quand il devient difficile de trouver un accord qui conviennent aux deux parties, cherchez un conflit qui atténue la tension. Et surtout, posez-vous, tous les deux la question si ce conflit mérite d’altérer votre relation. Continuez d’avancer en regardant dans la direction que vous avez décidé tous les
deux pour votre couple.

par: Zhaïra Bennani, MasterCoach, Praticienne PNL, NeuroActiv® et thérapies brèves 
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