Il vous arrive de crier sur vos enfants?

Si nous en arrivons à crier sur nos enfants, c'est manifestement parce que nous n'arrivons pas à nous faire entendre par eux.

Quand vous criez, votre enfant perçoit votre cri comme une menace, un danger à venir. 

Son cerveau entre en état d'alerte et l'enfant réagit de 3 manières possibles:

il court s'enfermer dans une autre pièce,  
il est apeuré, s'arrête et regarde dans le vide, 
il répond et crie à son tour,  

Quelque soit sa réaction, l'enfant cherche à se protéger de se qu'on peut lui dire ou lui faire.

En criant nous leurs faisons peur et la peur est source de stress pour l'enfant. 

Par conséquent,  faire peur et stresser son enfant est dangereux pour son éducation. 

Le message que vous tentez de transmettre (arrête de faire ce que tu fais!, attention tu vas te faire mal!) va se perdre en cours de route et toute communication sera rompue.

Crier n'est pas un moyen de contrôler votre enfant, lorsque nous crions car nous perdons le contrôle d'une situation, nous n'arrivons pas à atteindre notre objectif.

Comment pouvez-vous demandez à votre enfant de se contrôler alors que vous-même en tant que parent avez du mal à y parvenir?

De notre culture, nous héritons de la croyance limitante selon laquelle les enfants ont besoin d'être mâtés, dressés, "yetrabba", ils sont jugés trop gâtés, agités, insupportable "heyej", "mdallel". 

Les enfants nous entendent le dire, les juger et même parfois les insulter. 

Quelles sont d'après vous, les conséquences que de tels actes peuvent avoir sur un enfant en pleine construction de sa personnalité?

Êtes-vous en mesure de penser qu'un enfant qui bouge, agit, s'agite, vous teste... est en train d'apprendre?

Si vous criez, lui inculquez vous une manière de communiquer respectueuse? Lui donnez-vous le bon exemple?

Êtes-vous capable en tant que parent de vous sortir d'une telle situation dans le calme et le respect? Cela donnerait-il un bon exemple à votre enfant?

Souhaitez-vous donner le bon exemple à votre enfant, le diriger, lui apprendre la vie?

Souhaitez-vous que votre enfant s'excuse d'un comportement qui vous stresse ou vous fait peur?

Alors que pensez-vous de vous excusez auprès de votre enfant d'avoir crié?

"Mon fils/ ma fille, je sais que j'ai crié et que je me suis emporté. Je sais que ce n'est pas agréable pour toi et ça ne me fait pas de bien à moi non plus. Je t'aime mon enfant et j'ai pris la décision de me contrôler et de ne plus crier. Il est important pour moi de m'occuper de toi et de te protéger, j'aimerais m'appliquer à le faire dans le calme. Mon enfant, cela me prendra peut être du temps  pour me maîtriser à 100%, préviens moi quand tu sens que je pourrais crier ou te faire peur. Je veux te protéger et non te faire peur. Et s'il m'arrive de crier, je le reconnaîtrai et m'en excuserai."

Si vous le souhaitez, nous pouvons vous accompagner à améliorer votre communication en famille... You'Re Well'Com... Venez comme vous êtes!

FB: WellComCoaching

par: Zhaïra Bennani, MasterCoach, Praticienne PNL, NeuroActiv® et thérapies brèves 

Exercice: profiter pleinement de ce qui est bon pour soi !

Quelles sont les qualités profondes que j’aime en moi ?
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1)
2)
3)
4)

Pour chacune, 

- Explorer quelle émotion accompagne le fait de vous reconnaître cette qualité. Nommez cette émotion.

- Où cette émotion se manifeste-t-elle dans votre corps?

- Quelles pensées accompagnent cette émotion?

- Quelle attitude accompagne cette émotion?

Pendant une semaine, repérez chaque jour  les éléments positifs qui découlent de cette qualité que vous avez en vous. Notez-les.

Ré-explorez votre ressenti, comme précédemment, (Émotion, attitude, pensées)

Détendez vous, laissez ce bien être s'amplifier à chaque inspiration.

Et aussi, 

Repérez les pensées ou petites voix intérieures qui vous empêchent de profiter de cette qualité. 

("J'ai de plus gros défauts", "Cette qualité n'est pas si utile", "Je ne sais pas l'utiliser, l'optimiser"...)

Sachez que ces petites voix qui semblent avoir une influence négative sur vous et vous découragent, ont une fonction positive et oeuvrent pour votre bien. 

Vous n'en n'êtes pas convaincu ? Contactez-nous, nous vous réconcilierons avec vos petites voix intérieures.

You're Well'Com... Venez comme vous êtes!

par: Zhaïra Bennani, MasterCoach, Praticienne PNL, NeuroActiv® et thérapies brèves 

 

Que faisons pour que notre couple dure?

Tous les jours nous vivons notre routine et laissons notre vie se dérouler. 

• Qui et combien d'entre nous se posent des questions sur la durabilité de leur relation?

•  En quoi agissons nous pour que notre couple dure?

• Que ne faisons nous pas et qui pourrait améliorer la qualité de notre relation? 

• Notre relation d'aujourd'hui est-elle synonyme de bonheur? Souhaitons qu'elle dure ainsi?

• Ressemble-t-elle à nos attentes? Que pourrions-nous faire pour la faire durer?

Aujourd'hui, dans notre société actuelle, les relations sont des successions d'instants et non une continuité. 
Les personnes passent un moment ensemble, peuvent définir leur relation et lui coller l'étiquette "en couple" ou encore, s'arrêter là. 

Elles peuvent se marier ou se séparer après une période en couple, elles peuvent consolider leur union en ayant des enfants ou divorcer.

Et parfois même, divorcer avec des enfants déjà nés et repartir vers de nouvelles unions, dans des familles recomposées 

ou une nouvelle vie sans engagement sentimental, focalisée sur d'autres domaines de vie mais seul, et avec des bleus à l'âme.

Ajoutons à ces éventualités, les personnes qui travaillent beaucoup au cours d'une journée, qu'elles passent plus de temps avec des collègues de sexe opposé qu'avec leur conjoint et investissent plus de temps et d'énergie dans leurs relations avec les collègues, que celles ci peuvent aboutir à une plus grande complicité qu'avec le conjoint.

Notre société actuelle voit se développer de plus en plus de relations sans engagement, qu'elles soient une relation non étiquetée "en couple", sous forme d'amitié améliorée ou encore, des relations extra-conjugales épanouissantes car sans engagement, mais combien de temps de telles relations peuvent-elles durer et être épanouissantes et ressourçantes?

Qu'est ce qui fait que de nos jours, nous choisissons de tels modes de vie sans attaches?  Qu'est ce qui fait cette peur de l'engagement qui pourrait nous garantir une relation plus complète et plus durable?

D'après mon expérience dans le coaching des couples, j'ai pu tirer des conclusions basées sur l'observation: l'illusion,  sur laquelle un couple débute pensant que les sentiments durent toujours avec la même intensité et la même ferveur sans avoir à s'y impliquer ou à y travailler.

Or, ces même personnes remarquent qu'au fil des années vécues ensemble, les sentiments envers son conjoint évoluent et semblent s'user.

On peut, de ce fait penser,  ne  plus aimer  son partenaire alors pourquoi rester fidèle ou pourquoi rester tout court?

Les sentiments peuvent être mis de côté dans certains domaines de vie par exemple, au travail. 

 Et la routine peut prendre le dessus, avec tout le lot de fatigue et de parasitage qu'elle apporte. Nous usons de l'énergie, du temps, notre motivation en ne séparant pas les différents domaines et en n'organisant pas nos priorités. 

Quand le couple n'est plus une priorité, quand nous nous laissons prendre dans le tourbillon de la vie et que nous oublions d'accorder à chaque chose, l'énergie et le temps nécessaires, certaines choses perdent de leurs valeurs, comme le couple lorsqu'il n'est pas entretenu. 

Si vous êtes à ce stade dans votre vie de couple, faites une pause et posez-vous les questions énoncées au début.

Et si jamais vous avez besoin d'être accompagné pour faire le bilan de votre relation, You're Well'Com... Venez comme vous êtes!

par: Zhaïra Bennani, MasterCoach, Praticienne PNL, NeuroActiv® et thérapies brèves 

 

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Désarmorcer un conflit dans le couple par la communication

Voici quelques techniques pour résoudre un conflit entre deux partenaires:

- Ecouter activement

Parfois, lors d’une discussion nous sommes concentrés sur l’idée de donner notre avis et le faire accepter en argumentant.

Pendant ce temps, nous n’écoutons pas vraiment les propos de l’autre. Pour être sûr de le comprendre, reprenez ce qu’il vient de dire avec vos propres mots: « Donc, ce que tu veux dire c’est… »

jusqu’à obtenir la validation de votre partenaire sur votre compréhension. Ensuite, donnez votre opinion, votre vision sur la question. Votre partenaire devrais choisir de faire la même chose

car cette technique permet de se sentir écouté et compris même lorsque nous ne sommes pas du même avis.

- Commencez vos phrases par « je »
Lorsque vous souhaitez parler d’un problème, commencez vos phrases « je » et exprimez ce que vous ressentez.
Exemple: Evitez « tu me caches des choses » ou « tu ne me dis jamais rien ». Cela mettra votre partenaire sur la défensive, il cherchera à se justifier, se défendre et peut finir par se
fermer et rendre la discussion infructueuse.
Dites plutôt: « ça m’a blessé de savoir que JE n’étais pas au courant » Cela démontre à votre partenaire que vous prenez la responsabilité de ce que vous ressentez plutôt que de le
blâmer.

- Se concentrer sur le problème et non sur la personne
Il est important de se concentrer sur la discussion sans blâmer son partenaire. Si la discussion devient personnelle et dégénère en règlement de compte, en insultes, cynisme, moqueries à l’encontre des personnes, il est préférable d’arrêter la discussion car elle
serait improductive.

- Savoir arrêter la discussion
Quand celle ci dégénère en agressivité et en insultes, inutile de continuer. Faites autre chose, ensemble ou séparément pour prendre un break, le temps que les esprits se calment. Choisissez de faire quelque chose qui vous relaxe ou vous fait plaisir. Quand vous
vous sentez suffisamment calme, reprenez la discussion et tenez compte de ses règles de gestion de conflit. Il est important de revenir pour désamorcer le conflit, car vous pouvez
laissez des problèmes irrésolus et des mots inexpliqués qui peuvent laisser des ressentiments plus graves.

- Pensez à être « orienté solution » dans votre démarche de gestion du conflit
Les désaccords font partie intégrante de la vie d’un couple. Quand il devient difficile de trouver un accord qui conviennent aux deux parties, cherchez un conflit qui atténue la tension. Et surtout, posez-vous, tous les deux la question si ce conflit mérite d’altérer votre relation. Continuez d’avancer en regardant dans la direction que vous avez décidé tous les
deux pour votre couple.

par: Zhaïra Bennani, MasterCoach, Praticienne PNL, NeuroActiv® et thérapies brèves 
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Communication au sein de la famille

Vivre ensemble ce n'est pas tous les jours facile.  Nous devons gérer ensemble un nombre de tâches qui peuvent donner lieu à des conflits (les tâches ménagères, le budget, les avis différents, les décisions à prendre ensemble...). Pour cela, une bonne communication peut limiter les dégâts et permettre à chacun de s'épanouir.

De nos jours, le manque de communication est causé par la perte de sens des valeurs. 

Aujourd'hui, nous sommes plus focalisés sur le matériel, la réussite (chiffrée: notes, nombre de diplômes, salaire, nombre de salariés...) et ce sont les "valeurs" qui motivent la plupart des gens. 

La sphère familiale en est affectée, les deux parents travaillent et ont très peu de temps à accorder à leurs enfants, les enfants s'isolent sur leurs tablettes et ordinateur quand ils ont un temps de libre. La situation est vraiment alarmante!

Les conversations face-à-face ont presque disparu pour laisser la place à la télévision, l’ordinateur, les jeux vidéo et les textos, le Smartphone, la tablette et l’Internet. Il est plus facile d'envoyer un message à un ami qui vit à des milliers de kilomètres directement du canapé que de se lever pour aller parler à sa mère dans sa chambre.

Ce manque de communication peut vite dégénérer en conflits et malentendus.

Il est important d'intégrer que Communiquer = Parler + Écouter activement

Les couples en souffrent beaucoup :divorces,  infidélités,  crimes passionnels,... sont les résultats de l’absence de communication entre partenaires. Pour le couple, le langage verbal, les regards et aussi le langage du corps (l'intimité, la sexualité) sont complémentaires pour livrer ses pensées à l'autre et le rassurer.  Le silence crée de la distance et s 'il est mal interprété, il peut tuer le couple en créant un sentiment de frustration et d'incompréhension entre les conjoints.

Les conjoints pourront chercher à être écoutés et compris en dehors du couple.

Souvent, nous voyons que les hommes ont des difficultés à accepter que leur femme soit autonome et qu’elle travaille. Cette situation est souvent le résultat d’une mauvaise communication entre mari et femme et peut, dans certains cas, donner lieu à de l'incompréhension, des conflits, voire même escalader en violence.

Il est important que les conjoints partagent des moments intimes, prennent le temps pour parler de leur intimité, se couper de la routine familiale pour partager leurs sentiments, leurs soucis ainsi que leurs désirs.

Pour les parents, il faut apprendre à se partager des choses qui concernent notre couple. De parler en tant que mari et femme avant tout, et non en tant que papa et maman.

Les nouvelles générations ne savent pas retrouver leurs parents autour d'une table pour se raconter leur journée et parler de ses problèmes ou de ses petites réussite du quotidien.

Ces moments permettent aux différentes membres de la famille de mieux se connaître, se comprendre, s'aimer.

Parfois, les parents rentrent tard, ne cuisinent plus, ne dînent plus... perdent patience quand les plus petits font des caprices pour dîner. La réunion à table devient vite insupportable et on préfère fuir et se réfugier derrière un écran..
De jour en jour, il y a un fossé qui s’agrandit entre les parents et les enfants.

Les jeunes se sentent incompris, alors que les parents sont dépassés.

Les adultes savent-ils encore reconnaître les besoins des enfants?

Appliquent ils leur modèle d'éducation tel qu'ils l'ont appris en faisant une fixation sur leur propre enfance?

Ou cherchent ils à s’adapter selon l'évolution des mentalités?

Nos enfants ont d'autres manières de penser, de communiquer.

Il est normal d'avoir des divergences d'opinion et des conflits, mais ceux-ci ne doivent pas faire disparaître la communication.

Le système éducatif peut aider à entretenir la communication au sein de la famille en insistant sur son importance.

Une bonne communication au sein de la famille renforce les liens. Toutefois, il faut savoir bien communiquer, que ce soit avec ses enfants ou son conjoint.

On ne doit pas se contenter de partager des informations ou d’avoir des conversations factuelles. Il est important  qu’on apprenne à partager ses sentiments et qu’on prenne le temps d’être à l’écoute de l’autre.

 Le partage des sentiments au sein de la famille se passe essentiellement par la communication. Toutefois, il faut savoir la maîtriser .

Il est important de passer des moments en famille pendant lesquels chaque membre sera appelé à parler de ses sentiments et de nommer ses émotions.

Il est important de prendre régulièrement des repas en famille. Par exemple, le moment du dîner reste un moment important au quotidien. Un moment qui permettra aux membres de la famille de partager leur journée.

Il faut savoir être à l'écoute quand quelqu’un nous parle. Si nous démontrons de l’intérêt pour notre interlocuteur, ce dernier se sentira à l’aise pour partager ses sentiments. Par ailleurs, si pendant qu'il parle, on a les yeux rivés sur son téléphone ou sur la télé, rapidement, il se sentira ignoré et s'arrêtera de parler.

Le chef de famille (père ou mère) est garant et responsable de la bonne communication au sein de la famille, il doit donner l'exemple en matière de communication et éviter tout esprit de compétition (par exemple, entre les enfants).

Pour que nos besoins d'appartenance soient satisfaits, nous devons partager des centres d'intérêts et des valeurs communes, notamment la valeur Famille. Celle ci permet de resserrer les liens, car cette notion est importante et partagée par tous.

Le manque de communication a une répercussion sur chaque membre de la famille.Un enfant qui n'est pas à l'aise pour parler à ses parents car il ne se sent pas écouté ou compris aura du mal à exprimer ses sentiments ou décrire ses émotions et apprendre à les nommer et à les comprendre. Il se détournera de ses parents et ira parler avec d'autres personnes qui lui donneront le sentiment de l'écouter.

Posted by: Zhaïra Bennani, MasterCoach et praticienne PNL et Thérapies Brèves


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