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vendredi 18 mars 2016

Surmonter une séparation?


Parfois la séparation est inévitable… 


Dans ce cas, la souffrance est tout aussi inévitable mais après une phase de reconstruction, nous pouvons débuter un nouveau chapitre de vie.

Gérer nos émotions?

La première étape est de faire le deuil de cette relation en surmontant les émotions négatives telles que:

- la tristesse (perte d'un être cher, perte d'un amour ...)
- la colère (Sentiment de rejet ou de trahison)
- la peur  (de la solitude)... 

Il est important de faire bien attention à ne pas développer des croyances limitantes, du genre: 
"De toutes façons, ça se confirme, je ne suis pas quelqu'un avec qui laquelle on fait sa vie!"

Écrire un nouveau chapitre de vie? 

Pour nous, commencer un nouveau chapitre de vie peut signifier : 
-une nouvelle organisation du quotidien,  
-de nouvelles activités, 
- envisager nouvelles rencontres (amicales ou autres), 
-profiter de la vie, 
-faire de nouveaux projets,
- lever toutes frustrations, 
-profiter de son temps libre... pour être plus à l'écoute du "soi" qui a pu être oublié dans la relation à deux. 

Puisque la rupture impose un changement, il peut être temps d'en envisager d'autres: 
-reconversion professionnelle, 
-voyage au bout du monde, 
-changer de tête, 
-faire du théâtre… ça nous changera les idées, nous motivera et à défaut d'y trouver des réponses cela nous rendra heureux(se).

Soyons compréhensif(ve) si on sent que nos proches n'arrivent pas à être empathiques. Ils n'ont sûrement pas été à notre place car chaque histoire est différentes et parfois leur égo et leurs peurs s'expriment à leur place. Ne nous encombrons pas des jugements des autres.

Même si une rupture peut rendre vulnérable, on peut se protéger des influences négatives en choisissant bien nos amis et l'environnement dans lequel on agit.


Comment se comporter avec l'ex?

Dans un premier temps, il est indispensable et obligatoire de s’éloigner de notre "ex" (sauf si on a des enfants avec lui). 


Coupons tout contact au début, inutile de se torturer.  Masquons ses actualités sur les réseaux sociaux, et évitons tout ce qui peut nous rappeler nos relations avec cette personne pour ne pas être submergé(e) d'émotions qui pourraient fausser notre perception de la réalité. 

Si on se dit: "au fond...c'est un être adorable" ... en se basant sur un (seul) bon souvenir... une émotion de joie et de nostalgie nous envahit... cela peut nous faire oublier que cette personne nous a beaucoup blessé(e) par ailleurs et cela peut nous conduire à ré-envisager la reprise car notre peur latente de la solitude fausse notre perception.

S’il cherche à nous recontacter, assez rapidement, alors qu'on est convaincu(e)s que notre décision est la bonne: 


- prévenons-le/la que nous souhaitons vraiment couper tout contact pour nous investir à passer à autre chose, même si ce n’est pas évident pour nous non plus.

Rappelons-nous que le meilleur moyen de poser des limites à une personne est de l'en informer. Cela se fait dans une communication respectueuse et cordiale pour ne pas créer de conflit (pas de méchancetés, pas de mots blessants ou accablants... à ce stade, c'est inutile... c'est fini)

Si après un moment, lui (ou moi) souhaitons reprendre contact:

Si on se sent bien et qu'on ne pense plus du tout à lui sauf en se disant  "on a passé de bons moments ensemble mais c’est fini" c'est qu'on est prêt à le voir en tout bien tout honneur, sans arrières-pensées et sans attentes. La relation peut être cordiale au début et évoluer, dans certains cas, vers une amitié.

Si il y a encore de l’affection quand on pense à lui, même si on pense qu'on est mieux sans lui, évitons de le voir, ce serait trop risqué et bien trop tôt pour envisager une amitié (factice-dans le but de revenir ensemble). 

Si on ne souhaite absolument pas le voir, soyons honnête et ferme, même si ça le/la fait souffrir, au moins, cela ne lui donnera pas de faux espoirs.

Si c'est nous qui souffrons encore, n’est surment pas le moment de le/la revoir, ni le/la recontacter. Continuons notre travail de reconstruction et s’il/elle nous recontacte, restons factuel, échangeons les informations nécessaires sans engager la conversation, cela nous évitera une rechute.

S’il/elle veut nous récupérer, on a le choix d’accepter ou de refuser. 


Et si on refuse, cela lui permettra de comprendre qu'on est sûre de nous et déjà en phase de reconstruction. Il/elle finira par se faire une raison et le temps fera le reste. 

Finalement, une multitude de choix s'offre à nous, entretemps l'objectif ultime après une rupture reste de retrouver son équilibre et sa joie de vivre, pour cela le meilleur moyen est de s'écouter et de chercher à satisfaire nos besoins.

Une rupture n’est jamais facile même quand elle est murement réfléchie, elle nécessite une phase de deuil, alors soyons confiant… après la phase de reconstruction, on retrouvera tout notre capital séduction avec l’avantage de savoir, au mieux, ce qu’on veut mais surtout ce dont on ne veut plus!


Par:Zhaïra Bennani
Mastercoach en communication, Praticien PNL, Neuroactiv® Coaching, Communication non violente®
FB: WellComCoaching Web:www.wellcom-coaching.com 





mardi 15 mars 2016

#Facts-Mes parents se séparent...#1


AVANT LA SÉPARATION
  • L'enfant dispose naturellement de  ressources suffisantes pour faire face aux conflits et à la séparation
  • Les disputes des parents sont traumatisantes pour l'enfant, surtout celles qui font planer la menace de la séparation
  •  Quand les parents se disputent, l'enfant à envie de fuir et de se faire tout petit, pour ne pas avoir à prendre parti
  • S'il prend parti c'est pour tenter de maintenir un équilibre et de montrer à ses parents qu'il les aime tous les deux de manière équivalente
  • La seule situation, lors de laquelle un enfant peut préférer la séparation c'est en cas de violences physiques répétitives
  • L'enfant accable rarement le parent "qui a tort", pour lui s'il y a menace de séparation, c'est la faute des deux, à égalité... car il a peur d'être abandonné
  • Sa principale préoccupation est d'éviter que ces parents se séparent
APRÈS LA SÉPARATION
  • L'enfant peut être libéré des conflits incessants
  • Il n'est pas soulagé par un divorce, il a peur
  • Ce n'est pas le divorce qui nuit à l'équilibre de l'enfant, mais les conflits (haine et règlement de comptes)  entre "ex" qui perdurent après la séparation
  • Vivre dans un environnement pacifié ne peut être que bénéfique pour l'enfant
  • La période de "perturbation affective" dure pendant 2 ans après le divorce des parents.
  • Les enfants issus de familles "intactes" mais conflictuelles ont des problèmes plus graves que les enfants issus de couples divorcés mais qui vivent entente et respect.
  • Les problèmes de délinquance et de dépression touchent plus d'enfants de familles "intactes" que d'enfants de couples séparés ou divorcés.


  • Par:Zhaïra Bennani



    Mastercoach en communication, Praticien PNL, Neuroactiv® Coaching, Communication non violente®

    FB: WellComCoaching Web:www.wellcom-coaching.com 
     

     

vendredi 11 mars 2016

De l'amour et du désir... dans le mariage #1



Quelle est le lien qui existe entre l'amour et le désir dans une relation longue durée?

Quelle est la relation entre l'entente affective et l'entente sexuelle?

Peut-on avoir l'un sans avoir l'autre et réussir notre couple?
 

Pour commencer,  il est important de rappeler que l'intensité expérimentée lors du sexe avant/hors mariage stimule le goût de l'interdit. La transgression  des règles sociales (et/ou morales) rend le désir puissant. Dans ce genre de relations, le désir est très présent. Ce désir, peut avec le temps, induire à un amour fort, mais sera-t-il durable lorsque le désir ne sera plus interdit?

La question que l'on se pose est donc: Quelle est la différence entre l'amour et le désir?

Constats: 
  • Une relation amoureuse stable ne garantit pas une vie sexuelle épanouie.
  • La réciproque est vraie.
Pourquoi le désir durable est-il si difficile?

Qu'est ce qui fait durer le plaisir dans une relation stable?

Pour pouvoir identifier les différences et les nécessités à l'amour et au désir, il est important de comprendre en quoi ils consistent en réalité: 

Dans l'amour, il y a des besoins de: 
  • Conciliation
  • Compromis
  • Sécurité
  • Solidité
  • Stabilité
  • Fiabilité
On cherche à s'enraciner...

Dans le désir, il y a un besoin de: 
  • Aventure
  • Surprise
  • Nouveauté
  • Risque
  • Imprévu
  • Imaginaire 
On cherche à voyager à chaque fois...

Les mariages qui fonctionnent arrivent à concilier entre ces deux types de besoins. 

Dans certaines situations où l'amour s'exprime... le désir peut aussi être au rendez-vous quelque soit la longévité du couple.  L'alchimie entre deux personnes fait son effet... Elles sont bien ensemble et  ont encore des choses à découvrir l'une sur l'autre.

Ce partenaire peut être le parent de mes enfants mais aussi mon ami(e), mon/ma confident(e) et aussi un(e) merveilleux/se amant/(e).

On voudrait que le conjoint satisfasse notre besoin d'appartenance mais aussi qu'il renforce notre identité. Et tant qu'on y est, on voudrait aussi une part de mystère et de transcendance et si possible l'admirer et être admiré par lui/elle.

Dans l'amour, on voudrait retrouver de la familiarité et du confort... Si un verbe devait définir l'amour, ce serait "AVOIR"
Dans le désir, justement, on s'ennuie d'avoir et on préfère "VOULOIR", on veut de la nouveauté, des surprises et de l'intensité... 
En amour, connaître l'autre apporte de la sécurité... 
En termes de désir, on souhaite ne jamais tout connaître et avoir toujours quelque chose à explorer...Il y a cette notion d'espace... l'idée de VOULOIR aller vers quelque chose qu'on n'a pas... encore :) 
Finalement, une crise de désir n'est autre qu'une panne d'imagination... 

On ne sait plus trop ce qu'on veut "VOULOIR", on s'est trop habitué à ce qu'on peut "AVOIR".

L'amour et le désir, c'est ce qui rapproche et en même temps peut éloigner les deux parties d'un couple.

La suite bientôt... 

Inspiré des recherches d'Esther Perel...





 








Par:Zhaïra Bennani,
Mastercoach en communication, Praticien PNL, Neuroactiv® Coaching, Communication non violente®
FB: WellComCoaching
Web:WWW.wellcom-coaching.com